EGO

Publicado: 27 abril, 2010 en Sin categoría
Mi vida, no puede considerarse tal, no vista desde la perspectiva humana al menos. Ya que e renunciado de manera voluntaria y muchas veces viceral, a un mundo al que no siento pertenecer. El mundo de mi propia especie. Visto de esa persperctiva, no poseo ningun tipo de ambicion. Solo deseos recurrentes, que no son importantes, y que pueden ser prontamente satisfechos y si no, ignorados. Mis luchas por extraño que parescan, las e terminado a mi favor. Aun cuando Algunos o muchos piensen en lo contrario. La principal prueba de ello, es que estoy vivo. Pero, la pelea que marco mi muerte, esa fui derrotado por completo. Y se que estuve muerto, que el yo que existio antes de eso murio, completa e irremediablemente. Junto con los buenos sentimientos que llegue a tener y si se puede de cada esperanza que hasta el momento habia albergado mi corazon. Sustituida con un rencor, que aun resuena en los ecos de mi corazon cuando ciertas cosas pasan, y yo no puedo hacer nada por evitarlo. Mirar tu alrededor moverse sin sentir es algo muy confuso, algo terriblemente antinatural. No hay goze, no hay deseo, solo un continuo hastio, una locura inmovil que no le deseo a nadie. Honestamente es preferible la muerte, al menos en sus brazos hay un final. En ese camino gris, donde todo es identico, donde nada es importante, vivi casi 10 años. Aun el recuerdo es como un zumbido en mi cabeza. Por suerte, a pesar de mji mjismo y mis actos, hubo quien no quiso abandonarme, hubo quien no pudo. Y con su cercania empece a despertar, poco a poco, a regresar a mi, a lo que en escencia soy. Por ellos, comence a vivir de menera tremula, de manera timida. Buscando respuestas al sentido de mucho de lo que no puedo entender. E encontrado respuestas, al menos a medias. Y eso me ha ido cambiando de manera paulationa pero segura. Pero no me regresara mi humanidad. Pues la linea que cruce, no tiene retorno. Me doy cuenta en como me ve la gente, en como soy condenado. Y no puedo ni siquiera culparlos, no puedo odiar a un mundo que no comprende a nadie que se salga del escalafon que promete seguriadad y felicidad, y que solo e visto hundido en el fracaso y la agonia. Con muy contadas excepciones y a mi parecer son curiosidades muy afortunadas, benditas ellas. Solo me ha quedado ir hacia adelante, y a cada paso dado, a cada respesta encontrada, hya un cumulo de sentimientos e ideas que acomodar, y sufrir. Pues bajo el nuevo espejo los viejos actos duelen. Ya sean los tuyos o los de otros. Duelen mas o al menos me duelen mas a mi, los que no son producto de nada mas que de la vida en si. Los que no tiene ni maldad ni bondad. Aquellos, en los que no importa el esfuerzo o el lo mucho que tu felicidad dependa de una posibilidad, solo hay un muro. Que ha levantado la decision por un camino diferente alo tuyo, mejor o peor. Cada certeza alcanzada, poco a poco me permitio ir dadndome cuenta de que todo iba dirigido a el ego, al yo. A lo que creemos que somos y lo que le damos importancia sin realmente verlo mas a profundidad. Y solo con una mirada muy superfical, te das cuenta de que en este viaje, muchas vidas se pierden dando importancia a lo que no lo tiene en realidad. Esta vida es un juego, y terminara no importa que tan imporetante te sientas. Mi busqueda tiene incontables de historias detras, incontables letras o ideas, que han sido adquiridas desde una diciplina ardua, o de un dolor horrible. Y cada cosa me a permitido asesinarme cada vez un poco mas. Y demostrarme a mi mismo. que en esa muerte, espero conocer, tal vez, al yo que se esconde detras del el yo, que el mundo y en especial mi persona, e caido despues de morir.    
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