Depresion

Publicado: 7 septiembre, 2007 en Sin categoría

 

¿Qué me pasa? No encuentro salidas, solo encuentro vació. Solo encuentro desesperación. Tiene tanto tiempo que no veo más aya de mi propia mente. Es difícil saber que se y que no se. Ya no se que pensar, ya no se que decir, ya no se que hacer. Estoy mas allá de la desesperación, mas allá de la realidad, mas allá de la fantasía, e llegado a un punto en que me siento diferente si. Pero la tristeza no mengua, de hecho esta aumentando. Cada día es un infierno, que no puedo detener, cada día duele mas, cada día mi corazón explota, cada día deseo más la muerte. No se que hacer, mi mente, mi alma, mi ansia, mi deseo, son fútiles, hasta mi esperanza falla, mi resistencia ya no esta, y solo me mantengo de pie por inercia, esta necesidad de no caer. No tengo hambre, pero me obligo a comer, no tengo sueño, pero me obligo a dormir. Así me siento, todo el tiempo. No tengo nada por que reír, al menos no de manera simple. No de manera espontánea. Aun digo bromas al azar, aun se como ser tonto, bobo, tierno incluso, inteligente, vivaz, sarcástico. Pero no hay nada detrás. Solo un vació que no se va. Que no puedo llenar, y en mi desesperación solo veo como lo poco que quedaba de mi se va como agua entre los dedos. Busco como contenerla, como evitar que se quede, pero es terrible. Se va, y no puedo detenerla. Cada día es peor que el anterior, no esperanza no vida solo una absurda soledad. Ruego todas las noche por ver mas allá. Por encontrar esa razón que aun me obliga creer. Pero no puedo divisarla. Ya no tengo mas, ya no puedo mas, estoy muriendo de veras, y no quiero detenerlo. Me levanto otra vez, con menos corazón, con más futilidad. Continuo tercamente, pero ya no hay deseo, cada vez es menos. Miro al mundo y estoy aterrado, ya no puedo ver más que absurdo, ya no encuentro tranquilidad. Esperanza, e renunciado a todo, y el peso empieza a corvar mi espalda, e renunciado a todo, pero mi alma esta a punto de desaparecer, y tengo miedo. Siempre puse mi vida al limite, no porque fuera valiente, si no porque sabia que no soportaría una larga agonía. Hoy estoy en ella, y se porque. Se quién soy, quien no soy, y tengo miedo. Se lo que soy, y cada el vació se agranda en mil. Mi corazón duele, más de lo que puedo soportar, pero esta vez. Estoy completamente solo. Esta vez, confrontado a mi mismo. No se como vivir. Siento envidia, de los que pueden hacer planes a largo plazo, a mediano, a corto. Yo ya no veo mas lejos, ya no quiero ilusión, ya no quiero deseo, ya no quiero pasión. Ya no quiero dolor. Ya no quiero renunciar, ya no quiero ser dejado de lado, pero cada pérdida, es más dura que la pasada. Cada despedida es aun peor que la anterior, cada palabra de condescendencia es mas dura que la anterior, cada vez es más humillante. Cada vez es mas duro. Divago, pero si digo la verdad en todo este asunto. Creo que lo merezco, mi soledad, es mi castigo…

 

Sera que solo me queda una cosa mas…

 

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comentarios
  1. Daniel dice:

    Hola! Vaya se ve que eres bueno para escribi….me ha encantado tu escrito me dare vueltas mas seguido SALUDOS!!! 

  2. Unknown dice:

    Normalmente diria algo como: haz algo diferente y ponte en acción pero hoy me es tan afin el sentimiento que no puedo sino callar y sentir del mismo modo o quizás con más desesperación pues teniendolo todo no sé como continuar. Espero encuentres tus respuestas y si las encuentras por favor compartelas conmigo talvez me serviran. Bises.

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