Epifania

Publicado: 30 agosto, 2007 en Sin categoría
Es extraño como puedes creer en la realidad en algun momento de tu vida, las cosas que estan a tu alrededor, las cosas que se encuentran en tu pensamiento, los detalles de ello. La cantidad de cosas que parecen saltar a al vista la claridad ganada. O a veces, la falta de ella. Mi vicio mas grande, la mente, mi mente. El entendimiento de mis impulsos, o aun mejor el control sobre ellos. Aun falta mucho. Divago, pero entre todo ello, mi sensacion es diferente, aun soy simple, aun soy desidioso, aun soy sedicioso. Aun mas soy desespereante. Pero me siento distinto. E viajado con la sensacion de que mi cuerpo no es mio, de que mi alma no es mia, de que mi anhelo no es mio. Me sentia como un intruso en mi cuerpo, como si cada movimiento no fuera mi voluntad. Como si cada palabra dicha solo fuera un reflejo, mas que una manifestacion de mi voluntad. Dormido y despierto, perdido y mas que otra cosa, vacio. Desesperado. Aun me siento asi a veces, la soledad trae mis recuerdos a ese punto de vez en cuando. Pero Me siento diferente.
 
Algunas veces, en la soledad, en la oscuridad. Mirando al vacio me siento completamente tranquilo. Completamente fuera de mi. no euforico solo ahi, sin mas ni menos, solo yo. Nadie mas, y por alguna razon, durante un breve momento. En Paz. Me siento distinto.
 
Como si cada parte de mi ser, desapareciera, compltea y llanamente al absurdo de este mundo humano. Que todas sus injusticias y pecados, terminaran solo por un instante, la soledad no pesa en ese momento, la vida no pesa, lo hecho, lo no hecho, todo en ese pequeño instante es irrelevante. Me siento diferente.
 
Ultimamente soy adicto al sueño. Me facina cada diverggencia de mi mente, me facina la cantidad de mundos que mi mente crea, todos parte de mi, todos lejos de mi, todos en mis manos, y todos solo en mi cabeza. Me sobrecoge la inmensidad de mi propia cabeza, y a veces no se que pensar de mi mismo. Pero aun asi, despues de incontables años de pesadillas, me hice adicto a dormir. Si bien es raro cuando puedo dormir 8 horas seguidas, bien puedo dormirme tres veces de tres horas, o hasta mas. Y entonces me deleito en mundos, en personas, en detalles, en babosadas, en el erotismo latente de mis manos, en la simplicidad compleja de mis actos, en las consecuencias inocuas aparentemente de mis desiciones, e incluso mi definicion inmediata de la muerte, pues aun deseandola, se que no sera arrebatado el deseo que contrasta con mi deseo, el vivir mas lejos. Me he hecho adicto a las buenas historias, a las malas historias, solo por ser parte de mi. Me siento diferente.
 
Me pregunto, me condeno, con la misma o incluso mas pasion que me caracteriza, cuando en lo privado, mi mente y manos conjeturan en el infierno, y se dedican a la actividad de la maquiavelica esencia de mi, que busca diversion y por mucho, un poco de satiisfaccion. Me encuentro en el cielo, platicando con un angel y una estrella, esperando poder morir en paz, disfrutando sin embargo de la idea de no hacerlo. Me siento diferente.
 
Adicto a la voz del alma dulce, completamente arrebatado por la sal de o de la tormenta o de la lluvia de verano. Extaciado, entre la musica de camara y la banda. Perdido y suspirando. Entre el viento y el impacto. Entre la respiracion y el tacto. La mirada o el gusto. El dolor o la caricia. Colmado de sensaciones diversas, de pensamientos terribles, perdidos o encontrados, adictos o libres, la singularidad de cada palabra, la pluralidad de tantas sensaciones, cada una con un matiz de ensueño, cada una con un destino diferente. Y a la vez tan parecido. Me siento diferente.
 
Y entre tanta diferencia, soy bastante igual, aun cuando no pueda explicar porque, pues se que e sido, algo diferente a mucho, y lo suficientemente igual a lo demas, para abrazarlos con mi simpatia. Me siento diferente.
 
Y cada detalle que abraza mi experiencia, y cada ansia que recorre mi espina dorsal, se enajena en mi, se entremezcla en mi, se subacciona en mi, se representa en mi, se tranquiliza en mi, se volatiza en mi. Me siento diferente. Pues este cuerpo a veces, toma la sensacion de mi, y pareciera que es mio, que mi fuerza es masiva, que mi corazon es completamente mio para darlo como a mi me plazca. Sin duda, sin perdida, si miedo. Me siento diferente. Y tal vez ahora pueda caminar a la verdad de manera diferente. Sin el juicio que termina en la condena, sin la distancia que solo provoca duda. Solo sabiendo, sin decir o hacer, solo sabiendo, sin cambiar ni rehacer, solo sabiendo, sin necesitar o ser necesitado, solo sabiendo, solo mirando, solo sintiendo, probando, tocando, amando, buscando, perdiendo, analizando, actuando, impulsivo, vivo, pensado. Me siento diferente. Y aun no se como explicarlo.
 
Solo divago…  
 
 
 
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